iris [ l'arc-en-ciel ~]

其实酝酿了一阵要换地儿，今天来做个告别。

嗯，换了新博客，但对这里挺有感情的，写了2年多了，文章就不删了。

看客们可以另觅别处偷得几时闲。小姑娘伤春悲秋的文章挺多，也不缺此处。

别处重新开始，再会

昨晚三里屯village会见了柔柔，又挺感慨的。

知道吗？每一次我看到你们平平稳稳的幸福，我是多么羡慕。

什么是我要的幸福？

我想起来我坐在心心家小白的车上听着他俩老夫老妻的唠嗑，我听着小雅绘声绘色描述她的美范儿BF胆战心惊的会见他未来的老丈人，我跑到开心网上看柔柔和她家狼的青海自由行照片。种种种种，听得看得我沉浸其中，我觉得又美好又感动又有点羡慕和嫉妒^ ^

其实我想说，这才是我想要的幸福不是么？

即使你们手握未来的单个拼图，异常努力的与另外那一只拼凑。你的未来加上他的，变成你们的。过程艰辛，但未来光明。这不是负担，即使是，那也是甜蜜的负担。

So，幸福的人们请你们一定要继续幸福下去，因为你们是我的榜样，也是我的信念。

————————和百合大叔对话的分割线——————————————

Iris：“我可不可以变得strong一点？”

百合大叔：“何必呢，你可不要走彪悍女路线啊。”

Iris：“但在没找到那双肩膀前还是要做strong girl。不然怎么过活”

百合大叔：“……”

 —————————正事儿的分割线————————————————

好了，矫情完毕说正事儿。

刚打了电话，问了明尼到底拒没拒。意外，小米竟然回:虽然结果未出，但，very likely to get in… 额滴神！我微微激动了一小把然后就郁闷坏了，因为想起来今儿刚把汇票打到P大头上… 

看来又要纠结了

“U Penn的录取和今年北京的春天一样，姗姗来迟。”

我酝酿着今天blog第一句话要如何开头，脑子里突然蹦出了这么一句话。对，非常矫情，但要的就是这么矫情。

俺娘听到这句话后，乐到抽，说酸死了

收到邮件的这一刻，我花了5分钟时间来收拾内心的狂喜，从家里的东屋蹦到西屋，又从西屋蹿回东屋，嘴里嚷嚷着：哇塞！这可是ivy league school啊!!

经历数个dream school 的dear Ran we are sorry to inform之后，迎来了第一个Dear Ran Congratulations…我终于不必苦苦的等待明尼，delaware了。我遥想下费城，大喜后的平静接踵而来。我开始要考虑高昂的学费，考虑专业课，考虑之后的实习，考虑签证，考虑机票。

小雅说，你应该总结下成功的经验，你记得当年高考的失利吗？对啊，人生像不像坐过山车？当我站在高峰中的这一站，回忆起当年坐在首经贸的大阶梯教室，怔怔的听着老师在台上照本宣科的扯淡，那时我正想着我的好朋友坐在北大，北师大，在异国他乡的名校挥洒着各自青春的岁月。我当年的各种苦涩各种艳羡不爽对比起来今天的这一刻来说，轻的可以飘起来

我想我并不是个有很多耐心的人，这个浮躁功利的社会教给我急匆匆的做事，做每件事的时候目标明确。恨不得今日的付出明日就要看得到回报。只是，现实就恰恰告诉我，前行的路上要给自己耐心，要踏踏实实，要付出的时候不求回报。还有，我一直都没有放弃心底的希望。我找到2年多前的一篇博文，我清楚的记得当天的情景，我坐在3号宿舍楼下的小花园石板凳上，好像找到了人生目标，但周围的声音告诉我这个梦离现实太遥远。

纠结中的那篇博文中的这一段是这么写的：

“我们的那些无穷的欲望最终会带给我们什么，而人生的本质究竟又是什么？是去掉那些浮华虚荣洗尽铅尘，留下那些最本质的东西么？而那些又是什么？

如果重新给我一次决定本科major的机会，我一定坚定不移的选择心理学

女心理咨询师，酷弊了

可是没有如果。

刚满怀信心，然后现实又让我觉得很是无情

我不知道这是不是又是自己发的一场梦。

还是那句话，上帝赐予我力量努力争取，上帝也赐予我力量从容面对。

Hope god bless me”

----------2007年9月23日

两年多以后的今天，梦还没有实现，但我又前进了一步。我知道这是主在保佑。

这整个过程我学到了什么？我学到没有任何人能告诉你什么可以做，什么不可以做，没有人。只有自己尝试了，只有自己才可以告诉自己，这件事情你能不能。

这个社会有太多太多的规则，惯例，先例，告诫。它们束缚着你的胆量，你的想法你的决心。可只有尝试了，你才知道它们都是Bullshit。

2月以来BBY的战友们没有放弃，JJ们没有放弃。我也没有。

感谢很多人，最感谢爸妈，无条件相信我，支持我，是我前行的最大支持。

感谢杨眉老师，把我领进另一扇门，另一个世界

感谢小雅在何时何地总给我各种乐观的鼓励和心灵支持

感谢我那些以心心为首的优秀朋友，你们在无形中刺激了我，也给了我鞭策

还有，很感谢王昊，没有你我不会做这样的决定。不知在香港的你是否安好。

这回是丑小鸭变天鹅么？不，我还是那只矮矮的小鸭子，没有什么光辉可以炫耀，前面的路依旧不平坦，这次是运气好。以后呢，还有好长好长的路要走，加油！！！

这不是某个结束，而是全新的开始。

Big hug，费城。

当轰响的巨音穿破耳膜，通过脚底板一路重重的打在左心房和右心室。当四周围云里雾里浓烟密布。当目光所及之处是刺目而骤变的彩光呼啸摇摆。当所有的听觉嗅觉视觉感觉都被调动得无以复加，这一刻离真相依旧遥远。太过迷幻的世界带来的不过是某种出路不明的释放。从愚公移山里出来，外面的空气果真新鲜...

我认真的看着镜子里的自己，多了点成熟，也多了些苍老。愿意不愿意的，生日总是要过。

我把旧博客的文章从头翻看到尾，几多感慨。我看着那时候轻松写意又任性无比的描述，我脑海里慢慢浮现了当时那个青涩姑娘：曾经站在十几岁的尾巴上，天真烂漫又彷徨无助，有时候笔触尖苛的想讽刺个人和事，却又总掩饰不住心底那份自卑不自信。曾逝去的过往和今日的此时此刻，距离拉得很远。相比悲伤和痛苦而言，快乐的事情反而忘掉的很快，地上花开花又落，天上云卷云舒。

2009，这一年仍旧有大大小小的事发生。现实和理想折烙饼，翻来覆去。 一些次曾被现实威逼利诱过，一些次也曾试着向现实妥协。但却有更多次，理想像那颗固执无比的豌豆，无论铺多少层厚棉花套，无论如何伪装又如何欺骗自己，它就是会在某时某刻跳出来，或轻或重的硌楞着我最柔软脆弱的部位。23岁的第一天，理想仍占上风。我相信理想在彼岸，不管能不能到达，但至少可以被接近。

22岁的时候，有期待有等待有无奈有付出有混沌有自我堕落。但现在我相信奇迹，也相信上帝在天上的某处保佑着那些身负十字架的修行者。

我轻扣小门，你站在门外听见了我的声音，你打开门让我进去。你坐在我身边，而我也在你身边。阿门

杨小雅以迅雷不及掩耳的速度冲回了京城，在这个春寒料峭的时候带给了我无比温暖的拥抱。

我们诚诚恳恳的拜了雍和宫每一尊佛，流连在西单的街头不停的说着说着说着，把我们不为人知的苦水种种倾倒了个干静。小雅说，每一次我们不易的相逢都带给她感动，以至于每次见到我都有想哭的冲动。我心里默默的说，是啊，我懂你。不管你遭到怎样的误解怎样的怀疑，我都懂你，理解你支持你。即使某些时候不赞成你的做法，但，我仍然理解你。你就是我那个高中嚣张又锋芒毕露的同桌，岁月改变了我们的容貌，可我欣喜的看见你的那些棱角都还在。

亲爱的，如果你现在是幸福的，那就是对的。勇敢地往前走，一直走下去，不必回头。

成长就要伴随这样撕裂般的痛苦，但如果有哪一天不再疼痛了，可能我们就都已老去。

诺大的北京城，人来人往。有时我在，有时她们在。可无论走到哪里，我们都深爱眷恋着这片故土，这种渗透在空气里，说不清又道不明的古老文化气息。

亲爱的，欢迎回家

给内心愧疚小朋友安顿去睡了，给不善于表达小朋友激励的陶瓷去了。

这是我第几回两边擦PP呀

我真乃一大善人。 

今日感想以下：

1.有的时候，甩人的比被甩的痛苦程度只上不下。

2.我们都低估了被甩的心理康复能力，以为被甩的痛苦纠结得要死了，谁知道康复的快着呢。不管真实情况怎么样，他们至少表面上装的很像大尾巴狼。

3.异地都是借口，真实的原因经历过的都明白，大家不过是顺坡下驴

4.剩女们在国内实在有困难的话，考虑下出国吧。PhD们大把，先且不论猥琐与否，起码数量还蛮多。

以上，就事论事，勿对号入座。

我总结的多好，事实情况是，什么事儿一放自己身上就2的跟什么似的

“北京剩女高居全国之首，已达XX万”昨儿俺爹举着北京晚报一进门就冲俺来了，非要逐字逐句的念。加上俺的闺蜜1号2号3号纷纷觅到各自的靠谱男青年，想来再过1-2年也离谈婚论嫁不远矣，这直接导致了我严重的危机感。于是乎前些日子有事没事儿的跟世纪佳缘还有百合网上逛荡，跟挑萝卜和白菜似的。都说了175以下就绕行了，怎么有这么多男的，不是眼神不太好就是理解能力低下，再不就是跟我陶教授范一毛病，广撒网，但未料网口太大鱼漏了。再再不然就是明知山有虎偏向虎山行，喜欢往枪口上撞的。

还是那句话，您有啥金刚钻，拦啥瓷器活。但问题就是，大家既拎不清自己是哪根葱，也傻傻的分不清楚对岸的ta长了三头还是六臂。其实光分辨这事儿就实在很难，除了要分辨自己，分辨他人以外，还要良好的分析二者匹配程度的能力。

闺蜜老问，你是不是标准太高啊，你到底啥个标准

我稍稍思考了一下，倒也能贴标签贴出个12345，就姑且说来听听

“北方人，火相或风相星座，血型不限，MBTI测试直觉+理智型。性格内向or外向不限，生活方式杂乱无章or整洁无尘不限。不烟，少酒。有点事业追求，有点本事，有点眼界。思想上稍稍形而上一点，能一块讨论个人生哲理啥的。懂得些生活品味。有点共同爱好的最好，比如旅游摄影，没有也不打紧。乐观幽默，重视家庭，喜欢小孩。孝顺。诚恳质朴。花花肠子的不要。自恋的不要。太胖的太瘦的都不要。长的别太俊美也别太吓人，五官没别的要求，但鼻梁一定要端正。175以上。”

我这要求高么，我觉得都挺正常的呀。当然北方人可视为地域歧视，星座血型啥的可以被批判为封建迷信（譬如俺的闺蜜1号2号3号与其官人的星座都不match），MBTI测试的准确性也有待考证（譬如俺爹妈就是NF+SJ鲜活鲜活的优秀案例）。这三条可以姑且不算，其他的要求基本属实。俺现在开始正式征友，意诚。

自荐者，荐他者均可发信至：liuran166@yahoo.com.cn 

我近来刷邮箱频繁的很呢

俺先附上近照一张

现在是北京时间2：55，俺睡意全无。

突然想起来那年上新东方课的时候，陈琦恐吓说申请这条路有多么多么艰辛坎坷："别以为考完试就万事大吉了，2，3月份的时候，你们这帮小兔崽子们每天都得夜里披个棉被狂刷邮箱..."

2rej+1WL 好吧，这就是我现在的状态~

于是开始打电话+狂发信+狂刷邮箱

今天UMN的director终于被我给逼疯了，回信说

Please do not send emails to the entire faculty or the department because many faculty are not involved in the admissions process. Please only email me when you have questions.

可是，俺木有发entire faculty 俺只发了两个人呀...

掀开自己努力隐藏的伤疤，是残酷的。而吹破自己编织的肥皂泡泡也是悲凉的。

但最最重要的是，那一刻开始，终于可以获得新生。

努力看清楚点自己姓谁名啥，掂清楚自己到底几两重，弄明白自己是哪种钻，攬得了哪块瓷器活。

要脚踏实地的走路，才不会摔倒，才心安理得。嗯

三月前再申俩保底的呗~~~~~ 就是公主大人，没法去和你FSU相会了，小难过下下

不过,春天要来啦~ 换了纳木错的图片当桌面，心情开始变好。 加油叻！

等待等待等待。无边的等待

焦虑焦虑焦虑。漫天的焦虑

百爪挠心中...

在考虑，上哪儿烧柱香吧？

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waiting is the hardest part...

be strong

   三年还是四年以前，大一还是大二的时候，当心心问我以后要做什么，她向我提供了诸如以下的想法：时装杂志编辑，旅行社，奢侈品管理行业。我那时候摇摇头，说，好是好，也蛮感兴趣的，但这些工作有什么意义呢？在她又继续提供了几个选项我仍摇头之后，她终于没耐了，say：为什么一定需要意义？工作既工作，你做着开心，它能提供给你稳定的经济来源，不就得了？她那时候不知道，甚至连我自己都没意识到，原来我是追寻意义的人。我从那时开始渐渐察觉，原来人和人还是不同的，有的人down to the earth, 每天脚踏实地，实际而且目标清晰，这让我感到万分的羡慕。因为我自己从来不清楚自己想要什么，也不断的被我娘骂作：虚无缥缈不切实际。 但有一天我终于明白，还有一类人，他们在生命的前期必须背上寻找意义的十字架，否则他便无法进行他的生命。这不是义务，而是责任。

   何为生命的意义？何为生命？我思索了四年，大学都毕业了，生命的意义有时清晰，但有时却飘渺。我间断的想起杨老师在课上引用的那句话，曾经令我振聋发聩的一句话：“人不应该问他生命的意义是什么，相反，他该认识到，他自己才是被生命诘问的人”。

    这句话的原作者叫Victor Frankl，纳粹时期关在集中营里三年，侥幸幸存，放出来之后创立了logotherapy，所谓意义疗法的心理治疗。直到前天，我读完了他那本小册子“追寻生命的意义” 英文名字叫做man’s search for meaning.合上书的那一刻，我深深的后悔，为什么没有早一点读它。

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以下是他最为主要的观点，做一些书摘和感想：

    他喜欢引用尼采的一句话：“每一个知道为什么而活的人，可以承受几乎所有如何活的问题”。这句话翻成中文后大家反而不好理解，其实就是：He who has a why to live can bear with almost any how。这句话当然也可以作逆否命题，倒过来说“每一个无法回答如何而活的问题的人，是因为他们不知道为什么而活 ”或者再简单点说就是，当你不明了事件的目的，也就当然无法进行它的过程。这是不是就解释了，很多很多迷茫的年轻人沉迷于各种声色场所，或是滥用酒精药物者，他们只不过是迷失了生命的意义，他们存在的虚空被一种原始的享乐意志所替代，补偿了。而我自己那些终日不知所终的混乱日子，不也是迷失在人生意义中么。

    回到人生那个永恒的问题：究竟为什么而活，究竟什么才是人生的意义？

    对于这个问题，Frankl非常狡猾的规避了代替患者回答。他此时的名言即“最终，人不应该问他生命的意义是什么，相反，他该认识到，他自己才是被生命诘问的人”我想他的意思大概是，每个人都只有自己才能为自己回答，他应该为什么负责，负责什么，向谁负责。而且同时，每个人应该意识到，他不应该是生活的索取者，而应当是付出者。生命在时时刻刻向你追问：你能给予你的生命什么。

     Frankl没有直接替我们回答究竟什么才是人生的意义,但他的意义疗法却提供了三种途径来让你自己来发现生命的意义，即：

1．  通过创造一种工作或做一件实事

2．  通过体验某件事或遇到某个人

3．  通过我们对于不可避免的痛苦的态度

    总结这三条具体实施途径，不难将其归结为两个层面：生的层面，即创造与爱。死的层面，即痛苦与失去。一方面，通过对社会创造价值，爱与被爱我们可以感到人生的意义；另一方面，通过苦难我们又能将人生的意义更为深化。作为纳粹集中营的幸存者，Frankl体验的死的层面要远远多于且深刻于常人。这里他更着重的描绘了痛苦和受难这个过程本身对人生的意义。他提出了这样一个观点即“悲剧乐观主义”，即如果人生的痛苦苦难是必然的，无法避免的一场悲剧，那么也应该乐观的去面对。如果你需要流泪，那么也请你微笑着流泪吧。

    他同时认为，如果人生的悲剧能拆分成三种，即：痛苦，内疚和死亡的话，那么人在面对困难时也具有三种潜能：1.把痛苦转化为成就 2.从内疚中获得完善自我的机会 3.从生命的短暂性中获得采取负责行为的动力

    日常生活中，人们更倾向于承认“生的层面”的意义，人们会认为只有你创造了价值，爱与被爱时才被赋予意义的光环。但Frankl却说，每一个痛苦，每一个失败，每一个绝望也都被附有着深刻的意义。特别是在痛苦时，我们可以穿越痛苦，精神得到了历练，指向下一次的成功。即使是犯下滔天罪行，后悔内疚，我们也获得了自我完善，精神上自我超越的机会。即使是面对死亡，我们可以学会对自己对别人更加负责的态度。我们每一天的生命都应该像重生一般的活着，也应该像马上就要重蹈旧错一般的活着。

    向死而生，经历痛苦，理解苦难，是对于我这只温室里的花朵最为缺乏的一课。如果读懂了痛苦的意义，那么在下一个波涛翻滚的时刻，我也可以更加无畏的面对，甚至享受。无需为眼泪而羞耻，眼泪恰恰表明了承受苦难的勇气。痛苦不应被悼暍，而是该享受。80后的年轻人，慢慢的开始步入社会，开始承担责任，开始赶到了一丁点的痛苦。但记住了，那些没有杀死你的，反而令你更加强大。

    如果说尼采在自我的精神世界里自由徜徉，那么弗兰克就是带着镣铐的舞蹈者。

    尼采唱着生命之歌，嚣张，不可一世。

    而弗兰克实在很像老俞，嗯，在绝望的大山里砍下一颗希望的石头。

     此刻的北京城外面正在咣啷啷的砸着各种鞭炮各种烟花，到处弥漫着火药的味道，地上到处是红彤彤的炮竹皮。不知是人老了还是怎样，现在真的觉得农历的新年过了才会觉得这一年真真正正是过去了。听着狂轰滥炸的鞭炮声，我对自己说，把牛年的所有晦气所有炸干净吧。

     今年过节不知为什么，心底除了和家人团聚的喜悦外，还有些许的恐惧。总会不由得想起:虎年来了，兔年还会远么？12年一个轮回，24岁离20出头越来越远，24岁离责任离越来越近。我真的真的真的很恐惧，我还远远没准备好。

     明天是3节，春节的大年初一，情人节，当然还有xinxin的生日。从初二成为好朋友以后，每一年我们都要一起过生日，一起过情人节。我记得曾经有一年送了她一枚she’s水晶花瓣戒指，我记得我跟她说，有一天她会遇到她的王子，他会送她一枚真正的戒指。而今年巧的是小白就要送她一枚tiffany。她告诉我这些的时候，我的心也变得很温暖。亲爱的，我除了祝福还是祝福。

     新的一年, 虎年里，不求事事顺心，因为那太贪心了。只是希望我仍然怀抱勇气，去追求那些心底的声音，无论多么想放弃。我也希望我学会坚持，无论过程多么纠结。还有保持住天真和相信，无论社会多复杂。最后希望爸妈新年里都平平安安。

       就这样吧，洗洗去睡了。

     第一次听说“眷村”这个词是在小S的一期康熙来了，那期她的座上嘉宾是响彻台湾的综艺教父王伟忠在讲他的眷村故事。08年，赖声川+王伟忠的黄金招牌让 -宝岛一村- 在台湾狂演了65场，场场爆满，场场有人大哭。09年拿到了大陆的审批，年底开始一路北上经深圳，广州，上海，杭州，最后的一站在北京。而北京，就是伟忠哥的老家。这一路在大陆演过来，我想他已是千种滋味。开场的时候王伟忠用他那口流利的京片子做了开场白，而结束的时候我们都吃到了他口中的眷村包子。

      1949年，王伟忠的母亲还是个16岁的姑娘，随着伟忠20岁的父亲来到了台湾。临走之前伟忠妈对伟忠的姥姥说，“没事儿，我就是去玩一圈，玩过了就回来了。”直到1987年开放两岸探亲,王伟忠母亲在北京才见到了久别的姥姥,姥姥第一句话就是:“你这一玩,可玩了40年啊!”历史开了个多大的玩笑，留给人们满目疮痍和各种辛酸。而和奶奶的第一次见面，王伟忠当即就被她扇了一个耳光，奶奶流着泪说这一耳光是替王伟忠逝去的父亲承受的。

     这些故事都是这样，真实的，伤痛的。

      此端的大陆亲人是这样惦念他们，而彼岸的眷村每逢年夜饭，来自山东的，上海的，东北的男人便跑到外面院子里，一边抬眼寻找天上指路的星星，一边高声唱着“我的家，在东北松花江上…” 我被这思乡情感动得痛哭起来。

      除去这些被强行分隔的情感，宝岛一村还讲述了国民党第二代和第三代的成长。如果说第一代移民们经历的是真真切切对大陆的思念，那么第二代对故乡的理解仅仅是来自父母口中模糊的描述和父母口中浓浓的乡音。对第三代人来说，大陆则变得那么的遥远和不相关，台湾才是他们的家。他们会说，We are from Taiwan, We are Taiwanese.

      历史总是为当权者所书写，所谓成者为王败者为寇。我们从小被教导着国民党反动派当局的腐败，蒋介石的积极反共消极抗日，教导着台湾是祖国的宝岛，不可分割。却从不清楚海峡的另一岸到底经历了什么，也不曾了解他们的伤痛和尴尬。在台湾，除去13%的49年外省移民，还有更多数目的河洛人，客家人和原住民，我们对那些人的了解就更少了。出过国的大陆小孩每次听到台湾小孩对外国人说“we are Taiwanese”时总是气急败坏的开始争吵，甚至肢体冲突。但是在互不了解情况下的争吵中，真理却没有越辩越明，每每结束时，双方只是觉得对方不可理喻。于是最后大家默默的共识便是——理念不同，不谈政治。观念固着和缺乏了解让彼此的隔膜更深，我们可以谈学业，我们可以一起拼吃饭，我们可以逛街聊化妆品，但闭口不谈政治。

      现在想来，有时候我们的爱国情绪是不是来的有些激荡，甚至盲目。我们更像是一个自以为是的孩子，跑到父亲与新阿姨面前数落他们的小孩子，说：你为什么忘祖？你不记得你真正的母亲了？我们不知道的是，这个小孩子被后来的新阿姨养大，在新环境里他生活得很好。他不是忘祖，他只是在那里出生在那里长大，对于他们，那里才是家。我们不了解这个小孩子的诉求，却一味强硬甚至蛮不讲理的教导，只能带来小孩的愈发叛逆。对于那些动不动就说“我们大陆一个原子弹就能炸平你们”的狂妄分子，我深恶痛绝。强硬解决不了问题，暴政只会带来反抗。我更相信甘地说的，非暴力才是真理。

       大时代的小人物改变不了时局，能做的只是一点一滴的小事。但如果这一点一滴的小事都是积极的，慢慢涓涓细流可能终成大江大海也说不定。新闻联播每天说的“增强了解和互信”绝不是一个空洞的口号也不像我以前认为的那样冠冕堂皇，它需要我们的切实努力和行动。我不知道我的有生之年台湾局势会变成何样。但我确信，大陆需要了解台湾，比台湾需要了解大陆更加重要也更加急迫。我也确信这些“试图了解”就已经是积极的小事。

       历史并没有那么遥远和古老。原来我以为我只是历史的阅读者，现在觉得，我们也是其中的书写者。

　　Man can be destroyed but not defeated. 
　　它并没有把你打垮，那条鱼，没有。 
　　 
　　一边阅读这部经典，一边思忖着自己经历过的得与失。什么荣华什么富有什么沾沾自喜什么贪婪欲望什么予取予求什么自以为是什么幻觉什么得失，有时候就在某件事来临的时候崩塌的彻彻底底. 他一个怎样的老人？我喜欢书里的这句描写“Everything about him was old except his eyes and they were the same color as the sea and were cheerful and undefeated.” 他的皮肤是干裂的，千沟万壑诉说着流年在他身上泯灭掉的鲜活表层。可他的眸子却像一百英寻下的海水，澈蓝却又倔强。 
　　 
　　最后，他还是输了，输的两袖清风颓颓然蹒跚的回了家。他躺在床上，什么也不想的睡过去。可是我想他也不曾后悔，即使再一次重新来过他的选择亦然。他从未被打败，年轻时候没有，那条鱼也没有。 
　　 
　　最后的最后，那种伤痛和寂寥像狂风暴雨过后的宁静，宁静中却又充斥着无尽的张力，像漫天的暴风雪洒下，却无声无痕 
　　 
　　鱼儿游来了又游走，他的那双蓝眼睛却始终倔强。 

                                                                                                                   ——读老人与海

在同城上盯了4天，终于逮到了3张华星IMAX的阿凡达。今天去的时候华星居然已经在预售2月9号的票了。真有够火爆。各种生动的梦幻的视觉体验，在我的经历里确是第一次，远比Disney哄小孩玩的东西牛叉多了。

Neytiri幽幽的绿眼睛和一句“I see you” 我的眼泪跟着吧嗒吧嗒的掉下来。比“I love you”动人多了。强力推荐IMAX版本，另外中间靠前的位置一点都不头晕，看得很爽。嗯，还想再看一遍

再说下此电影被被中国网友誉为：讴歌史上最牛钉子户反抗不法房地产商强力拆迁的巨制，蛮搞笑的。不过关于拆迁主和钉子户，电影里给了个理想主义+人道主义的happy ending，而现实中，人类的历史长河里，却是胳膊拗不过大腿，螳臂也扛不住坦克车。现实和希望总是背道而驰，原住民就像钉子户一样弱小无力。另外，影片的成功之处也在于它讲述了一个并非只有老美才遇到的问题，而是所有人类在自身发展的进程中无发避免的问题：原住民和外来者的侵略和被侵略。从美国自己的印第安人到世界各地的土著人，哪一个没有遭到像纳美人一般的占领土地，文化意识侵袭，最终甚至几乎要被灭族。

看完电影我甚至突然想到了中国的西藏问题，其实也有点类似于原住民和外来族裔的矛盾与抗衡。像纳威人一样，或许世界上所有的原住民真的并不像我们自以为是想象的那样渴望那些先进的文明，武器，啤酒或是牛仔裤。于他们，自有一套生存法则，自有一个我们难以企及的精神世界。

为什么被教受了英语的纳威人还是难以被征服，被感化？为什么被部分汉化了的少数民族民还会有beating, smashing, looting, burning？我觉得这两个问题竟真的有些相似。（因为河蟹问题请原谅我用英文）

惠子曰∶子非鱼，安知鱼之乐？ 只是希望所有的拆迁主像Jake一样，真真正正的了解了钉子户之后再心安理得的道一句：子非我，安知我不知鱼之乐吧

最后，推荐一个豆瓣上的影评。从资本主义的政治经济学开始讲起，很深刻，比我深刻多了，欢迎去围观http://www.douban.com/review/2914706/

为数么啊~~ 为数么要有审查！！！？？？俺到底哪句话敏感了？？？！！！

中国现在的网络监管简直趋于病态~ 俺许久木有来，过来除除草发篇影评也敏感，还活不活了

人民的政府，咱能别那么脆弱，别动不动就敏感么~ 09年以来的网络简直是草木皆兵

如此这般，本来没想法的人也被逼得有想法了

还好Google留下来了，这还是顺应民意的，让百度去屎吧

（不过奇怪的是我如此直白的抨击政府的网络监管，倒不敏感，真乃奇事。你说你到底是不是真敏感啊）

深夜在改第7版PS,打算彻底颠覆一下用跆拳道做引入，谈一谈动和静，谈一谈内心的和谐。用中文打个草稿，果真顺畅无比。现阶段里用英文思维还是差太远，放弃。

查功夫偶然搜到Bruce Lee, 打开来看，惊人的看到他说出来的话竟然如此哲理。又看到他采访时候透露出的中国人铮铮铁骨尊严。连洋人都佩服五体投地的人，身为中国人今天却是第一次去了解他，惭愧啊。

——清空你的杯子，方能再行注满。

——以无法为有法，以无限为有限。　

——修练功夫的目的不是致力于击破石块或木板，我们更关心的是用它影响我们的整个思想和生活方式。

　　——仅学习某门派某人之机巧，即使发挥至极限，也非真正的搏击。所谓成熟是指自我最深的觉悟，而非以做观念上的俘虏。

　　——对某件事视作毫无价值，也是勇敢的表现；对某件事视为绝对成功或视为当然时，这同样是勇敢的表现；但是如果对某件事束手无策的话，那么便是畏缩了。对敌亦是一样，只要用信心去鼓舞自己，纵使失败，精神上仍是胜利的。

　　——别人告诉我说一个天才可以创造自己的机会，事实上，一个人的深切期望不但可以创造自己的机会，甚至可以创造自己的天才。

　　——我们为什么会害怕？这是由于我们做事不能当机立断，一旦犹豫不决的时候，我们便会畏缩。但如果能够对某件事作明确的判断时，不论有无价值，我们都不会畏缩。

我们究竟能不能透过现象看到事物的本质？

而所谓规则，它的表象是一些条条框框.而这些条条框框真正想框住的东西是个啥，你想过没？

在申请上讲，某个声称“不要非本专业学生”的规定，他的潜台词其实是“不要不熟悉本专业的人”。基于以上的认知，那么如果你可以展现给他你足够的专业背景，或是展现给他你努力成为field insider资质的话，那他又凭什么拒绝？

“Toefl低于100分的不要”。这条规定其实是说英语不够好的我们不要。所以同理，如果展现给他充分的英语能力，那你说他还会不会在死板的拿分数来卡人？我相信作为号称世界第一自由民主的他们，不会。

很多的看似不可能，大家究竟有没有深刻的研究过他为什么不可能？他之所以拒绝掉我们，到底是我们真的不行，还是仅仅是他们认为我们不行。我们能不能拨开“规则，规定”的迷雾，而看到事实的本质。我们能不能一边努力的“行”起来，一边又积极的去争取让别人更加了解我们，让他们也同样觉得我们“行”！

去做事吧。

也去读书吧。

还有坚持。有时候做到“坚持”意味着需要少一些功利的心。凡事并不是做了就立即见效，你需要等待，耐心，执著。完全功利的人通常都不懂得坚持。另外cold visit这件事可以从概率的角度来给自己信心，种种动人的事例告诉我们坚持去做就有回馈，要相信这点。但如果怀疑了，就回过头去再看一遍当幸福来敲门。还有那句歌词，Life is a miracle when you believe. 其实所谓奇迹，不过是一些细小无比却又累积已久的坚持。

PS.关心我GRE的同志们，俺考完就知道分数无脸以对大家，所以都别问了。我全当没考了，已经准备好拿托福硬申了…

PPS. 近来我发现自己有严重拖延症，严重的deadline-driven… 我严重的认为这简直太耽误事儿了，我严重的下定决心要改正，请党和人民监督！

打开哈佛教育学院Admission网页，是世界最优秀的大学对一个优秀教育工作者的要求，并不只有教书育人，还有impact the world,改变世界的霸气。

其实最近过得实在混乱，曾经的激情和梦想不知被遗忘到了何处，时隔一年竟发现心态变得如此苍老陈腐，茫茫现实大海用麻木将我灌醉。没有了勇气和力量，没有了生命的热度，我实在讨厌现在此刻的自己。

seriously, i need to change!

以下，哈佛教育学院的录取标准，送给此刻麻木的人们，共勉之。

A passion for education.

A commitment to making the world a better place.

A desire to help solve challenges facing education.

A dedication to learn, to lead.

To impact the world.

Some call it idealism.

We don't.

我是个标准的线性时间规划者，一段时间内完成一个任务，任务太多就该抓狂了。

有舍才有得。我相信我不会后悔。

退了一步，该海阔天空了吧... 

把头发剪到锁骨的位置，烫了个发尾，新造型比较满意，一周了还没听到批评的声音（俺娘除外）…

今天又重新征战铁狮子坟地带~~ 在北师的化学楼里听我“朝思暮想”的心理学课，整整一天，听得我最后昏昏欲睡。妈呀~莫非我是叶公好龙不成…  

PS.昨儿在北京晚报上看到一条儿特牛的征婚启示~~ 准剩斗士，必剩客们，麻利儿的吧~~

很喜欢初秋这般炙热而干爽的阳光洒在脸上，躲也不躲，任由它把皮肤晒烫

很喜欢穿着许久未穿的宽脚裤，背着黑白格双肩背，散着一头乱发，不化妆不修边幅的走在大街上，看迎面走过来的每一张张漂亮而陌生的脸，任由喧嚣的人群将我包围，然后加快步伐消失在这巨大的人群中，成为他们中微小的一员…

我仍旧自说自话。

八月末，在这晴朗少见的一天我想我又迷失了人生的意义

心底的一个小角落开始撕裂，因为某件事情的碰触而开始疯狂的撕裂以至于我无处可逃无处可躲。

持续地在做着该做的事情，成为惯性后变得麻木然后忘却了自己的初衷。你推开掉牺牲掉身边的一切，究竟追寻的是个什么，这虚幻的东西连影子都看不到

开始质疑自己的初衷，铺天盖地质疑开始让我崩溃掉

沉沦迷失的感觉能吞噬掉一个灵魂…

人们都说，朝着目标追寻的过程是幸福的，富有的

可是，为什么此时此刻的我，在寻求目标的路上却觉得自己贫瘠得一无所有

呢

?

8．15燕姿的演唱会.北京工体with大Maggie.

一开场sexy的未来战士到第二套蓬蓬的蛋糕裙到最后的钢丝装，燕姿造型百遍开始要走小性感路线~ 留了披肩的长发，涂了红唇，又多了点女人的小妩媚。燕姿开场的问候语竟然是以北京话问"你们吃了么？" 粉丝笑做一团，然后大声说"吃了！！！" 呵呵...

去现场看一场演唱会的high度，是跟着放肆的尖叫.呐喊后起引起的满身鸡皮疙瘩。但是这种尽兴却无与伦比。

快歌带来青春的激亢，慢歌带来决堤的感动

唱着唱着不经意的我已经泪流满面...转过头看了眼大Maggie竟也是泪光闪闪

在我的记忆里，绝望的时候听着 逃亡 告诉自己 我站在靠近天的顶端 将感受全部释放 用月光取暖 给自己力量 才发现关于梦的答案一直在自己手上 只有自己能 让自己发光

孤独的时候伴着 同类 我拉住时间 它却不理会 有没有别人 跟我一样很像被安慰 天亮了又黑 我又过了好几岁 心暖了又灰 世界有时候孤单的很需要另一个同类

找不到快乐的时候燕姿告诉你 她要的幸福 我只想坚持每一步该走的方向 就算一路上偶尔会沮丧  生活是自己选择的衣裳 幸福我要的幸福 没有束缚

拧巴的时候跟自己作战 我们一起开心的作战 大声点用力些 不被谁打败

关于梦想她说 梦不落 让未来是个问句 我们一路练习 你我 梦想 不落飞行 听号角声音随阳光又升起 音符踢踏踢骄傲的频率 与你的默契就像一个奇迹 带着梦继续 不落的飞行 

舞台正中间是一个大大的白色海螺，我更想把它看成咬合住的时光齿轮...

台下绿色荧荧发光的小棒棒整齐的挥舞着，直到最后一首天黑黑。八月中的北京依旧闷热，粘粘的汗水与泪水交织在了一起。

这个瘦小的女孩儿让我们每个人在沮丧悲伤忧愁了之后，心里都开出一朵坚强的小花，继续保持着对生命的热情

谢谢你!燕姿!

留学咨询会，从上午9点到下午5点30,中间吃饭只休了20分钟就继续被拉上去咨询。全都是大一大二的孩子，一点谱都没有... 老问，您看我能学什么专业？我心说，kao...我哪儿知道...

说了一天话，喋喋不休，感觉自己要被炸干了，嗓子火烧火燎，有种想把嘴巴用胶条封住的冲动。

没有周末的概念，周末就是工作日，工作日还是工作日。这一周都可以不讲话了。

领导为了慰问大家在中8楼开了一桌，我累得完全就只想早点回家，瘫在床上...

回来的路上一直在听hey there delilah

Times Square can't shine as bright as you . I swear it's true ...

男孩儿温柔的唱着，时代广场都比不上你夺目。一首能唱到女孩儿心窝里的歌。

嘈杂了一天的环境在夜晚的这一刻突然被抽离，突然感到寂寞

常大欢，杨小雅

她们是我幸存的高中记忆。

今天见到大欢小雅。

大欢仍然顶着招牌似的小丸子头，皮肤被晒成健康的小麦色。小雅则在悲喜交加的临行准备中折磨得憔悴了。

不知道是大欢的热情为广大的拉美人民注入了更加热情的新鲜血液，还是说热情奔放的Latino成了滋养大欢热情性格的一片沃土…还是说兼而有之？相得益彰？

常大欢仍然是不会微笑的常大欢，因为一张口就笑过了，嘴咧到了后脑勺

去年常大欢只身独闯南美大陆，居然在不会一句西班牙语的情况下硬着头皮教人中文。

何等的勇气！！！风风火火真好！下周又要奔赴菲律宾了，走好！

我知道不管我在别人眼中是如何的温柔气质，我估计我在大欢心里就是一个巨2无比的傻妞，也是最真实状态的刘然~ 但是我觉得，2是一种非常快乐和超脱的状态J

席间，小雅引了一段村上大叔的话大意是“我每每遭遇一个新的环境，总是在试图改变自己的弱点，可到最后发现这些弱点是改不掉的。但倘若真的改掉这些弱点我也便不能称之为我了”

大欢感慨“我时常在想，我要成长为一个什么样的女人？我20岁的时候会怎样，50岁的时候会怎么样，80岁的时候又会做着怎样的事情，过着怎样的生活”

 ........

是，我们改不掉自己的弱点.

大欢学不会矜持，小雅装不来温柔，而我也做不到魄力十足。

而如果哪一天做到了这些，估计我们就面目全非了...

80岁的时候不知道我们各自会变成什么样的老太太，但希望80岁的时候还能见到你们。

见到你们真好!

即使一年一次！

今天咨询的一名学生，身体有些残疾，可却拥有健康良好的心态与人生目标。瞬间被他生命的顽强和不屈而感动。我总是相信每一个学生的背后都有一个全然不同的生命历程，平凡的或令人感动的。我欣赏这些平凡的孩子却有着不平凡的故事，我也总是相信这些生命所焕发出的年轻激情与力度。即使现在我所能够做的很少很少，虽然是极为微小的贡献和帮助，但仍希望自己这些小小的帮助可以令他们的人生而因此不同。什么时候才可以汇聚更大的力量，来帮助更多的人呢…

今天偶尔翻报纸，看到一版高晓松对曾轶可的评价。被这两个人感动了，都是极为纯粹的人，执著的追逐自己的小世界。你说自怜自唱也好，风格独特也好，怎样都好

但“最天使” 的曾轶可走音的唱着“当你开始奔跑的时候就不要管以后”的时候

我确实确实被深深地touch到了。

我以为她绝对是个诗人

另外，说到大家各自的小世界~ 8月份，又是挥手道珍重的时候。echo,张大个儿，李p,公主...这就要通通奔赴美立坚了。心心要跑去香港，小欣竟然已经踏上了孟加拉国的航班...

我不喜欢离别，可是他日他地再相聚的感觉一定更好，大家~我坚信！

摘片四叶草给你们，要幸福！要快乐！

现在是晚上1：30又模考了2篇作文，明天一早起来还要写两篇再去上班。

下周四作文，严重的睡眠不足中。

我现在手上的8个学生分别是学：教育tesol, 金融工程，临床心理，MIS，marketing，国际关系，广告及CS…

MD…两边我都敷衍不了。一边是强大的工作责任感，另一边是自己发展的权衡。

我没时间复习阿~我要怎么办~

望着一堆一堆需要看，需要写，需要听的东西，我只恨没有时间去做。

随着暑期的开始，学生量越来越多，工作量也会越来越大

对外娱乐应酬减至为0

下周美国同事Dustin来北京我也陪不了

so what... 即便这样也无济于事。

I need more time!!!

杀了我吧…

要不要考虑辞职…

烦死了

昨天，我的一个学生跟我发彪了。。。起因是我说她对自己不上心，苛责了她两句。然后她敏感的小心灵受到创伤，立刻就怒了。。。吓死我了。。。

不管是有色眼镜，还是stereotype，这些不都是你想避免的么？

谁不是最独一无二的？谁不是内心脆弱的？谁不是家长眼中最宝贝的宝贝？谁心中没有有点小理想，不管她的家庭如何，学习成绩如何，兴趣爱好如何, 又有着怎样混乱的过往。

我检讨。深刻地检讨。

就祝我三头六臂分身有术吧~

加油加油！挺住！！！

网上遇到了一个很不要脸无耻之极的人，不要脸到我已经speechless，想揍人了。

巴巴的问我是干什么的，学什么，计划是什么，一月挣多少钱。问完了，我问“那你呢”，然后他就跑没影了。

我是缺阿还是傻啊,还是又缺又傻啊…问什么说什么…

琢磨着把跆拳道捡一捡好了。

另外，我瞅着我那几个文科的学生各自纠结在转专业中。真是，哎，不靠谱。

所以，我最近的感想就是，这个男生啊，还是学理工科的靠谱。女生阿，能学理工科的也都去学理工科吧。

我周围的大龄女青年们总结了一下:这年头，靠谱的人都没本事，有本事的这人又变得不靠谱了。又不靠谱又没本事的倒是一抓一大把...

大家无非就是期待一个又靠谱又有本事的人，这很难么？

我们的童年
又像追逐成长
吹来的风
轻轻地吹着梦想
慢慢的升空
红色蜻蜓也是我小时候的小小英雄
多希望有一天能和它一起飞
当烦恼越来越多
玻璃弹珠越来越少
我知道我已慢慢的长大
红色的蜻蜓几何时
也在我岁月慢慢不见了
我们都已经长大
好多梦正在飞
就像童年看到的红色的蜻蜓

七月流火。

多少年以后的这段记忆会不会只剩下，一道道刺眼的阳光，霎那间灼灼的亮，天上放飞的气球，和随之一同远飞的青春理想。

我记得这四年来我无数次的迷惘，困惑，一次又一次的迷失掉自我。

也不会忘记这四年来的每一次挣扎，重新振奋。

我记得我的初恋。也记得每一次暗恋。

我记得大一时候刚入校时的恐惧不适，练跆拳道时候的汗水与欢乐，大二的时候参加各种比赛的自我折磨与历练

我记得大三和小哲在校园的每个角落疯狂的背红宝书，之后是一年的美国生活，北部的大雪和佛州的明媚阳光海滩

我记得温馨的423，小雪晶晶菜菜，我们一起刷夜唱K一起复习考试一起做饭搓麻看快乐男生。

我记得每天一早跑去小花园晨读英语，记得无数次犯花痴的情景，大一时候去看每一场迎新会，大二时候去看每一场篮球队比赛，大三时候天天去图书馆占座上自习。

我记得大一那年迷法语古筝，也记得大二那年迷摄影绘画。

我记得在宣传部画海报的日子，也记得话剧节上我们的公主王子七个小矮人和伊卡露洗发水。

我记得我们班所有漂亮的姑娘，也记得我们班每一棵“纯情的”青葱还是青草。

......

我记得太多。

我想记得太多。

我想把这些片断永远的定格成青春的回忆。

我还想走得远一些，更远一些，离梦想再近一些。

四年前的岔路口我们都太迷茫，四年后又一次站在岔路口，我们都收获到坚定了吗？

种种舍与不舍

挥手之后又是另一端旅程。

每一个亲爱的你们，我们，他们

愿飞得更高

the next stop is Xi Zhi Men St.

西直门人潮涌动，跳下运通105的时候发现晚霞映在嘉贸中心的大玻璃上。

紫粉色系的渐进变化，喜欢的颜色。

7，8点晚回家其实也蛮好，可以看到晚霞。仰起头愣一下神，神绪游离几秒钟，然后继续跟着人潮向前涌动。

sunset sunrise

期冀过看日出，计划过看日落。

北京看不到日落。因为北京的西边有座山。因为太阳朝西而落。

22岁的时候仍然对爱情抱有一种理想。还坚信Mr Right的说法。还坚信会有这样一个人，他知道我是什么样的一个人，并因为我是这样一个人而一直珍惜。不知10年以后看这片日至的时候，是会暗笑当年太傻太天真，还是会欣慰的想“刘小然，幸亏你当年这般理想主义”…

do u want it

好久没去逛kobe粉丝会的bbs,今天终于看到大坨大坨LA庆功会的图。

庆功会开在当年LA奥运会的大场子里，西岸6月的阳光洒在金灿灿的奖杯上，把每个人的脸映的简单又快乐。老鱼，脑残，色农，扎扎，喇嘛，亲爱的西班牙人还有kobe。看到照片已经能够想象当天人们的狂欢状态。

季候赛前采访他的时候，他说“I really really really really really really want that championship.”一连用了六个really。而现在，他又在用自己活生生的例子告诉我，if you really want it, then you can make it.

我对他，真是很服气。

我们在外面的时候为什么可以，察言观色，左右逢源，低声下气，委曲求全，各种委屈说不出来吞进肚子里。

为什么回到家里却要对最至亲的亲人大喊大叫，无理取闹，鸡蛋里挑骨头。

体恤原来全用给了陌生人，亲人是用来刻薄相对的？

我是个什么样的女儿阿…老爸，今天让你心寒了。你的心流泪的时候，我后悔的心也在滴血