考完过来除除草- []

我们究竟能不能透过现象看到事物的本质?

而所谓规则,它的表象是一些条条框框.而这些条条框框真正想框住的东西是个啥,你想过没?

 

在申请上讲,某个声称“不要非本专业学生”的规定,他的潜台词其实是“不要不熟悉本专业的人”。基于以上的认知,那么如果你可以展现给他你足够的专业背景,或是展现给他你努力成为field insider资质的话,那他又凭什么拒绝?

 

“Toefl低于100分的不要”。这条规定其实是说英语不够好的我们不要。所以同理,如果展现给他充分的英语能力,那你说他还会不会在死板的拿分数来卡人?我相信作为号称世界第一自由民主的他们,不会。

 

很多的看似不可能,大家究竟有没有深刻的研究过他为什么不可能?他之所以拒绝掉我们,到底是我们真的不行,还是仅仅是他们认为我们不行。我们能不能拨开“规则,规定”的迷雾,而看到事实的本质。我们能不能一边努力的“行”起来,一边又积极的去争取让别人更加了解我们,让他们也同样觉得我们“行”!

 

去做事吧。

 

也去读书吧。

 

 

还有坚持。有时候做到“坚持”意味着需要少一些功利的心。凡事并不是做了就立即见效,你需要等待,耐心,执著。完全功利的人通常都不懂得坚持。另外cold visit这件事可以从概率的角度来给自己信心,种种动人的事例告诉我们坚持去做就有回馈,要相信这点。但如果怀疑了,就回过头去再看一遍当幸福来敲门。还有那句歌词,Life is a miracle when you believe. 其实所谓奇迹,不过是一些细小无比却又累积已久的坚持。

 

PS.关心我GRE的同志们,俺考完就知道分数无脸以对大家,所以都别问了。我全当没考了,已经准备好拿托福硬申了

PPS. 近来我发现自己有严重拖延症,严重的deadline-driven… 我严重的认为这简直太耽误事儿了,我严重的下定决心要改正,请党和人民监督!

 

 

 

打开哈佛教育学院Admission网页,是世界最优秀的大学对一个优秀教育工作者的要求,并不只有教书育人,还有impact the world,改变世界的霸气。

其实最近过得实在混乱,曾经的激情和梦想不知被遗忘到了何处,时隔一年竟发现心态变得如此苍老陈腐,茫茫现实大海用麻木将我灌醉。没有了勇气和力量,没有了生命的热度,我实在讨厌现在此刻的自己。

seriously, i need to change!

 

以下,哈佛教育学院的录取标准,送给此刻麻木的人们,共勉之。

A passion for education.

A commitment to making the world a better place.

A desire to help solve challenges facing education.

A dedication to learn, to lead.

To impact the world.

Some call it idealism.

We don't.

 

小节- []

最后终于毅然决然的把工作辞掉了。人生中第一封辞呈写了1300多字,掏心掏肺的。田老师sorry...

我是个标准的线性时间规划者,一段时间内完成一个任务,任务太多就该抓狂了。

有舍才有得。我相信我不会后悔。

退了一步,该海阔天空了吧... 

 

把头发剪到锁骨的位置,烫了个发尾,新造型比较满意,一周了还没听到批评的声音(俺娘除外)

今天又重新征战铁狮子坟地带~~ 在北师的化学楼里听我“朝思暮想”的心理学课,整整一天,听得我最后昏昏欲睡。妈呀~莫非我是叶公好龙不成…  

 

PS.昨儿在北京晚报上看到一条儿特牛的征婚启示~~ 准剩斗士,必剩客们,麻利儿的吧~~

 

大风吹- []

 

很喜欢坐在公车靠窗的位置,把窗户打开到极限然后任由大风吹乱我的头发

很喜欢初秋这般炙热而干爽的阳光洒在脸上,躲也不躲,任由它把皮肤晒烫

很喜欢穿着许久未穿的宽脚裤,背着黑白格双肩背,散着一头乱发,不化妆不修边幅的走在大街上,看迎面走过来的每一张张漂亮而陌生的脸,任由喧嚣的人群将我包围,然后加快步伐消失在这巨大的人群中,成为他们中微小的一员

 

我仍旧自说自话。

八月末,在这晴朗少见的一天我想我又迷失了人生的意义

心底的一个小角落开始撕裂,因为某件事情的碰触而开始疯狂的撕裂以至于我无处可逃无处可躲。

持续地在做着该做的事情,成为惯性后变得麻木然后忘却了自己的初衷。你推开掉牺牲掉身边的一切,究竟追寻的是个什么,这虚幻的东西连影子都看不到

开始质疑自己的初衷,铺天盖地质疑开始让我崩溃掉

 

沉沦迷失的感觉能吞噬掉一个灵魂

人们都说,朝着目标追寻的过程是幸福的,富有的

可是,为什么此时此刻的我,在寻求目标的路上却觉得自己贫瘠得一无所有

?

 

the anwser is...- []

815燕姿的演唱会.北京工体with大Maggie.

 

一开场sexy的未来战士到第二套蓬蓬的蛋糕裙到最后的钢丝装,燕姿造型百遍开始要走小性感路线~ 留了披肩的长发,涂了红唇,又多了点女人的小妩媚燕姿开场的问候语竟然是以北京话问"你们吃了么?" 粉丝笑做一团,然后大声说"吃了!!!" 呵呵...

 

去现场看一场演唱会的high度,是跟着放肆的尖叫.呐喊后起引起的满身鸡皮疙瘩。但是这种尽兴却无与伦比。

快歌带来青春的激亢,慢歌带来决堤的感动

唱着唱着不经意的我已经泪流满面...转过头看了眼大Maggie竟也是泪光闪闪

 

在我的记忆里,绝望的时候听着 逃亡 告诉自己 我站在靠近天的顶端 将感受全部释放 用月光取暖 给自己力量 才发现关于梦的答案一直在自己手上 只有自己能 让自己发光

孤独的时候伴着 同类 我拉住时间 它却不理会 有没有别人 跟我一样很像被安慰 天亮了又黑 我又过了好几岁 心暖了又灰 世界有时候孤单的很需要另一个同类

找不到快乐的时候燕姿告诉你 她要的幸福 我只想坚持每一步该走的方向 就算一路上偶尔会沮丧  生活是自己选择的衣裳 幸福我要的幸福 没有束缚

拧巴的时候跟自己作战 我们一起开心的作战 大声点用力些 不被谁打败

关于梦想她说 梦不落 让未来是个问句 我们一路练习 你我 梦想 不落飞行 听号角声音随阳光又升起 音符踢踏踢骄傲的频率 与你的默契就像一个奇迹 带着梦继续 不落的飞行 

 

舞台正中间是一个大大的白色海螺,我更想把它看成咬合住的时光齿轮...

台下绿色荧荧发光的小棒棒整齐的挥舞着,直到最后一首天黑黑。八月中的北京依旧闷热,粘粘的汗水与泪水交织在了一起。

这个瘦小的女孩儿让我们每个人在沮丧悲伤忧愁了之后,心里都开出一朵坚强的小花,继续保持着对生命的热情

 

谢谢你!燕姿!

 

 

话多劳神- []

留学咨询会,从上午9点到下午5点30,中间吃饭只休了20分钟就继续被拉上去咨询。全都是大一大二的孩子,一点谱都没有... 老问,您看我能学什么专业?我心说,kao...我哪儿知道...

说了一天话,喋喋不休,感觉自己要被炸干了,嗓子火烧火燎,有种想把嘴巴用胶条封住的冲动。

没有周末的概念,周末就是工作日,工作日还是工作日。这一周都可以不讲话了。

领导为了慰问大家在中8楼开了一桌,我累得完全就只想早点回家,瘫在床上...

 

回来的路上一直在听hey there delilah

Times Square can't shine as bright as you . I swear it's true ...

男孩儿温柔的唱着,时代广场都比不上你夺目。一首能唱到女孩儿心窝里的歌。

嘈杂了一天的环境在夜晚的这一刻突然被抽离,突然感到寂寞

 

 

小聚- []

常大欢,杨小雅

她们是我幸存的高中记忆。

 

 

今天见到大欢小雅。

大欢仍然顶着招牌似的小丸子头,皮肤被晒成健康的小麦色。小雅则在悲喜交加的临行准备中折磨得憔悴了。

 

不知道是大欢的热情为广大的拉美人民注入了更加热情的新鲜血液,还是说热情奔放的Latino成了滋养大欢热情性格的一片沃土还是说兼而有之?相得益彰?

 

常大欢仍然是不会微笑的常大欢,因为一张口就笑过了,嘴咧到了后脑勺

去年常大欢只身独闯南美大陆,居然在不会一句西班牙语的情况下硬着头皮教人中文。

何等的勇气!!!风风火火真好!下周又要奔赴菲律宾了,走好!

 

 

我知道不管我在别人眼中是如何的温柔气质,我估计我在大欢心里就是一个巨2无比的傻妞,也是最真实状态的刘然~ 但是我觉得,2是一种非常快乐和超脱的状态J

 

 

席间,小雅引了一段村上大叔的话大意是“我每每遭遇一个新的环境,总是在试图改变自己的弱点,可到最后发现这些弱点是改不掉的。但倘若真的改掉这些弱点我也便不能称之为我了”

 

大欢感慨“我时常在想,我要成长为一个什么样的女人?我20岁的时候会怎样,50岁的时候会怎么样,80岁的时候又会做着怎样的事情,过着怎样的生活”

 ........

是,我们改不掉自己的弱点.

大欢学不会矜持,小雅装不来温柔,而我也做不到魄力十足。

而如果哪一天做到了这些,估计我们就面目全非了...

 

80岁的时候不知道我们各自会变成什么样的老太太,但希望80岁的时候还能见到你们。

见到你们真好!

即使一年一次!

 

今天被感动- []

今天咨询的一名学生,身体有些残疾,可却拥有健康良好的心态与人生目标。瞬间被他生命的顽强和不屈而感动。我总是相信每一个学生的背后都有一个全然不同的生命历程,平凡的或令人感动的。我欣赏这些平凡的孩子却有着不平凡的故事,我也总是相信这些生命所焕发出的年轻激情与力度。即使现在我所能够做的很少很少,虽然是极为微小的贡献和帮助,但仍希望自己这些小小的帮助可以令他们的人生而因此不同。什么时候才可以汇聚更大的力量,来帮助更多的人呢

 

今天偶尔翻报纸,看到一版高晓松对曾轶可的评价。被这两个人感动了,都是极为纯粹的人,执著的追逐自己的小世界。你说自怜自唱也好,风格独特也好,怎样都好

但“最天使” 的曾轶可走音的唱着“当你开始奔跑的时候就不要管以后”的时候

我确实确实被深深地touch到了。

我以为她绝对是个诗人

 

另外,说到大家各自的小世界~ 8月份,又是挥手道珍重的时候。echo,张大个儿,李p,公主...这就要通通奔赴美立坚了。心心要跑去香港,小欣竟然已经踏上了孟加拉国的航班...

我不喜欢离别,可是他日他地再相聚的感觉一定更好,大家~我坚信!

 

 

摘片四叶草给你们,要幸福!要快乐!

 

 

 

何苦- []

现在是晚上130又模考了2篇作文,明天一早起来还要写两篇再去上班。

下周四作文,严重的睡眠不足中。

 

我现在手上的8个学生分别是学:教育tesol, 金融工程,临床心理,MISmarketing,国际关系,广告及CS…

MD…两边我都敷衍不了。一边是强大的工作责任感,另一边是自己发展的权衡。

我没时间复习阿~我要怎么办~

望着一堆一堆需要看,需要写,需要听的东西,我只恨没有时间去做。

随着暑期的开始,学生量越来越多,工作量也会越来越大

对外娱乐应酬减至为0

下周美国同事Dustin来北京我也陪不了

so what... 即便这样也无济于事。

I need more time!!!

杀了我吧

 

要不要考虑辞职

烦死了

 

吓到了- []

昨天,我的一个学生跟我发彪了。。。起因是我说她对自己不上心,苛责了她两句。然后她敏感的小心灵受到创伤,立刻就怒了。。。吓死我了。。。

不管是有色眼镜,还是stereotype,这些不都是你想避免的么?

谁不是最独一无二的?谁不是内心脆弱的?谁不是家长眼中最宝贝的宝贝?谁心中没有有点小理想,不管她的家庭如何,学习成绩如何,兴趣爱好如何, 又有着怎样混乱的过往。

我检讨。深刻地检讨。

 

就祝我三头六臂分身有术吧~

加油加油!挺住!!!

 

 

靠谱和不靠谱- []

网上遇到了一个很不要脸无耻之极的人,不要脸到我已经speechless,想揍人了。

巴巴的问我是干什么的,学什么,计划是什么,一月挣多少钱。问完了,我问“那你呢”,然后他就跑没影了。

我是缺阿还是傻啊,还是又缺又傻啊问什么说什么

琢磨着把跆拳道捡一捡好了。

 

另外,我瞅着我那几个文科的学生各自纠结在转专业中。真是,哎,不靠谱。

所以,我最近的感想就是,这个男生啊,还是学理工科的靠谱。女生阿,能学理工科的也都去学理工科吧。

 

我周围的大龄女青年们总结了一下:这年头,靠谱的人都没本事,有本事的这人又变得不靠谱了。又不靠谱又没本事的倒是一抓一大把...

大家无非就是期待一个又靠谱又有本事的人,这很难么

 

放飞- []

我们的童年
又像追逐成长
吹来的风
轻轻地吹着梦想
慢慢的升空
红色蜻蜓也是我小时候的小小英雄
多希望有一天能和它一起飞
当烦恼越来越多
玻璃弹珠越来越少
我知道我已慢慢的长大
红色的蜻蜓几何时
也在我岁月慢慢不见了
我们都已经长大
好多梦正在飞
就像童年看到的红色的蜻蜓

 

 

 

 

七月流火。

多少年以后的这段记忆会不会只剩下,一道道刺眼的阳光,霎那间灼灼的亮,天上放飞的气球,和随之一同远飞的青春理想。

 

我记得这四年来我无数次的迷惘,困惑,一次又一次的迷失掉自我。

也不会忘记这四年来的每一次挣扎,重新振奋。

我记得我的初恋。也记得每一次暗恋。

 

我记得大一时候刚入校时的恐惧不适,练跆拳道时候的汗水与欢乐,大二的时候参加各种比赛的自我折磨与历练

我记得大三和小哲在校园的每个角落疯狂的背红宝书,之后是一年的美国生活,北部的大雪和佛州的明媚阳光海滩

 

我记得温馨的423,小雪晶晶菜菜,我们一起刷夜唱K一起复习考试一起做饭搓麻看快乐男生。

我记得每天一早跑去小花园晨读英语,记得无数次犯花痴的情景,大一时候去看每一场迎新会,大二时候去看每一场篮球队比赛,大三时候天天去图书馆占座上自习。

我记得大一那年迷法语古筝,也记得大二那年迷摄影绘画。

我记得在宣传部画海报的日子,也记得话剧节上我们的公主王子七个小矮人和伊卡露洗发水。

我记得我们班所有漂亮的姑娘,也记得我们班每一棵“纯情的”青葱还是青草。

......

 

 

我记得太多。

我想记得太多。

我想把这些片断永远的定格成青春的回忆。

 

 

 

我还想走得远一些,更远一些,离梦想再近一些。

四年前的岔路口我们都太迷茫,四年后又一次站在岔路口,我们都收获到坚定了吗?

 

种种舍与不舍

挥手之后又是另一端旅程。

每一个亲爱的你们,我们,他们

愿飞得更高

 

 

 

 

2009.07.01- []

the next stop is Xi Zhi Men St.

西直门人潮涌动,跳下运通105的时候发现晚霞映在嘉贸中心的大玻璃上。

紫粉色系的渐进变化,喜欢的颜色。

78点晚回家其实也蛮好,可以看到晚霞。仰起头愣一下神,神绪游离几秒钟,然后继续跟着人潮向前涌动。

 

 

sunset sunrise

期冀过看日出,计划过看日落。

北京看不到日落。因为北京的西边有座山。因为太阳朝西而落。

22岁的时候仍然对爱情抱有一种理想。还坚信Mr Right的说法。还坚信会有这样一个人,他知道我是什么样的一个人,并因为我是这样一个人而一直珍惜。不知10年以后看这片日至的时候,是会暗笑当年太傻太天真,还是会欣慰的想“刘小然,幸亏你当年这般理想主义”

 

 

do u want it

好久没去逛kobe粉丝会的bbs,今天终于看到大坨大坨LA庆功会的图。

庆功会开在当年LA奥运会的大场子里,西岸6月的阳光洒在金灿灿的奖杯上,把每个人的脸映的简单又快乐。老鱼,脑残,色农,扎扎,喇嘛,亲爱的西班牙人还有kobe。看到照片已经能够想象当天人们的狂欢状态。

季候赛前采访他的时候,他说“I really really really really really really want that championship.”一连用了六个really。而现在,他又在用自己活生生的例子告诉我,if you really want it, then you can make it.

我对他,真是很服气。

 

自责- []

我们在外面的时候为什么可以,察言观色,左右逢源,低声下气,委曲求全,各种委屈说不出来吞进肚子里。

为什么回到家里却要对最至亲的亲人大喊大叫,无理取闹,鸡蛋里挑骨头。

体恤原来全用给了陌生人,亲人是用来刻薄相对的?

 

我是个什么样的女儿阿老爸,今天让你心寒了。你的心流泪的时候,我后悔的心也在滴血

 

关于留学- []

今天的文章跟工作有关,而且有点长,话题有点大,对留学教育不感兴趣的跳过吧。

 

上周末的时候新东方办了个高峰留学论坛,请来诸多牛人如李开复,于丹等等学者政府人士和企业家来探讨中国留学问题。我把时间记错了记成这周末了,于是就错过了。不过幸运的是网上有全程的视频和文字版。我从头翻到尾,感觉收获很大。一直知道新东方做留学,但今天确实感到它的高层确实是站在一个高度做留学。看得我很振奋,很有斗志,非常积极的希望以后为中国的教育事业贡献力量。做徐小平很不简单,可我今天特别冲动且无知的说一句,我希望成为下一个徐小平。

 

印象中非常深的是两个人的讲话。

一个是零点咨询董事长袁跃讲的中国三大留学潮及这三大留学潮留学主体目标感的渐渐减退。概括如下:

 

第一代:(80-90年初)朝圣性留学。这些人从内心里对体制是有异议的,崇拜西方民主体制。朝圣性留学相当一部分人都在国外留下了,而且从总体上来说,甚至在那个时候,如果他能够发表一点言论或者评论的时候,他也是对国内外大事非常关心,对体制性的事物非常关心,所以他们有宏观的视野,也能够从大趋势中间找到一些机会,今天很多海归里的大人物是那一代人出来的,这一代人出来的时候最重要的思维意识是有非常强劲的个性。

 

第二代:(90年代中后期)公用性留学。这个时代的个体特征已经不像第一代留学生那样具有那么强劲的个性和个人的主体性,很大程度上他对自己将来干什么,什么东西可干,他开始会疑疑惑惑,同时具有探索性。

 

第三代:当今的边缘化时代。“所谓边缘化时代的留学特点是留学生对体制是产生疏离感是不真正关心中国这个体制是怎么回事,国情是怎么回事儿。这个时代一个最重要的特点是主体弱化,这个时代很重要的特点是大部分的小留学生不知道自己为什么留学,不知道到底留什么,留这个东西是不是出于自己的爱好,自己的专长将来到底干什么,这是缺失。这是非常重要的,这个边缘化是双重的边缘化,由于留学过早的特点会带来一个情形,你甚至都怀疑自己到底是哪国人。因为你对中国的事物没有那么了解,不像我们的第一代甚至第二代,对国家在社会中有那么多介入,然后出来留学的。你对你的来源和你的future两个东西都会共同发生模糊化,我把这个叫做边缘性留学时代。”

(全文链接:http://liuxue.neworiental.org/publish/portal58/tab11470/info353266.htm

 

跟自己的经历,接触的同龄人都有关系,我最有感触的就是这个边缘化时代。与美国六十年代迷茫的一代不同但类似,中国的主要留学生主体——一部分的城市青年人,在物质得到极大满足,娱乐业高度发展,网络虚拟社会占据了我们绝大部分时间的同时,高度退化了对社会的责任感,迷失了对精神世界的追求。从而也出现了更多迷失的小留学生们同一性混乱,迷失自我的情况屡见不鲜。这时候再加上家长的盲目跟风,社会舆论“实用主义”的错误导向,使得我们还来不及探索自我的时候就被强行拐带去学了些我们完全不感兴趣的专业,而且由于中国大学转换专业的艰难,让一小部人选择了一条非主流道路:诸如复读重考,大二之前出国转专业,退学出国等等。但因这种补救方式往往伴随着巨大的时间和金钱成本,所以有一些孩子无奈的选择了留在大学里浪费一些宝贵的青春年月,读着自己不知为何要读的专业书,过着迷茫又混沌的日子。

 

中国的基础教育是公认的牢靠,小学的数学水平就恨不得相当于美国高中生了。但凡事永远都是此消彼长,基础教育的牢靠牺牲掉的是对人性人格多元化的教育,而美国的情况则刚好相反。其实教育两个字拆开讲是两个概念:教书和育人。育人的重要性被中国忽略的实在太多了。

 

抱怨了这么多,但不管怎样吧,我想说的是:虽然时代造就我们这一代8090后的各种迷茫,可我希望我们要通过自己的努力清醒过来。因为体会得到着时代的责任有多么艰巨,我亦希望自己能够学有所成后真正帮助更多的青年人。所谓黑夜给了我们黑色的眼睛,可我们却要用它寻找光明。

 

第二个是当代女作家查建英女士针对如今留学理工商扎堆,而轻文科这个社会现象谈到的文科留学VS留学实用主义。

 

“现在有一个现象,中国的留学生绝大部分都是学实用学科,学文科人文的越来越少,这可能也不是今天才形成的一种现象。比如说我特别崇拜的哥伦比亚前辈校友胡适先生,他在留学的时候,21岁写了一篇很著名的文章——《非留学篇》,里面有一些痛切之词,说留学其实是一个国耻,因为国家积弱,所以出去留学,也是一个过渡,留学是为了不留学。但是他当中也讲到他当时的一个现象,大部分人出去都是短暂的、实用的一种态度。他有几句话,耻辱有三点,一是苟且速成。二是偏重实科。三是媚于祖国文字学术。第一点苟且速成,赶快学两三年,拿到学位,镀个金就是人五人六,有一个好的工作。第二就是偏重实科,而且第二点,其实实科是实业救国,当时一大批人学实科。文科包括文史哲,还有教育、政治、法律、宗教、美术等等,1910年代是四比一还是三比一,400多个留美人里只有100个是学文科,这是一个值得忧虑的趋势,他说得也是比较激烈,他当时说不是有点舍本而逐末吗?实际上晚清对国民的改造、人民的再造,留学回来的人的影响力里边,像詹天佑这样的人大,还是严复和梁启超这样的人更大?在座的人可能不知道詹天佑,反正是铁路之父,贡献确实很大。但我们其实是不能偏废的,而且从长远来讲,硬实力是一面,软实力实际上是一个更困难、更长久,从某种意义上来说也是更根本的一个东西。像梁启超他们这样做的事情和严复翻译的《天演论》等等,一系列的东西对整个国民性格和社会制度的改造,其实是更重要的东西。可是我也希望,对这种趋势有一个人性的理解。

 

因为确实中国有一句老话叫安身立命,你确实先要安身才能立命,如果我们把安身指的是你学了半天,父母花了那么多钱,自己花那么多时间,确实连一碗饭都挣不了,还谈什么救国,确实是挺空的。但是立命这一点,这个侧面一定要有,哪怕你是去做一个工科,其实心里都应该有另外一个围度,因为其实说了半天,我们是要再造祖国的文明,这一点是大家共同都有一个心愿,现在的时代是大家觉得是一个特别务实的时代,受中国传统教育的知识分子心里边还是有这么一个东西。在这一点上,当然你说我就是热爱MBA,这绝对是你的自由,但是如果你为了将来开好车,其实连家里的帐都算不清,但我就是要学金融,哪怕我都痛苦死了也得学这个,是为了完全一个外在的东西,真的是有点舍本逐末。
  
       另外,我们国家30年的改革开放已经到了一个转折点或者是另外一个阶段,我们铺路搭桥这个东西确实已经做得很不错、很多了,更急切地需要做文化复兴的东西。这方面的人才确实是需要更多,而且这些人可能是需要更长时间的锤炼,才能回来真的做点什么事情。但是如果你觉得自己有这个才能,有这个志向,你就不要犹豫,我希望走这条路的人更多,这是对出去的人说。”

(全文链接http://liuxue.neworiental.org/publish/portal58/tab11470/info353265.htm

 

我觉得作为任何一种的理想主义者生活在现在功利无比的中国社会来说,都是一种折磨与挑战。但是想一下,如果在一个社会里,连理想主义者都被磨平了棱角,对现实妥了协,这又是一种何等的悲哀?我希望出国读人文学科读教育的同学都可以看到这篇文章,以此来强健自己的人文信仰。

 

其实无论是袁岳还是章建英女士所想表达的都是说,其实留学的目的性目标性很重要。只要中国没有到世界强国的那一天,只要中国还有落后的地方,每一位中国留学生的内心里都应该装着这样一份为国图强的心,“为中华崛起而奋斗”这句话永远都不过时。

 

另外我也想说的是,清华北大这两所国内最顶尖级的大学,汇聚着国人最优秀人才的学校如果不能培养出学生对国家奋斗的追求,为中华民族复兴而奋斗的精神,从而造成绝大多数优秀人才在国外定居人才外流,那不光高校教育本身,这整个社会的价值体系和舆论导向都应该遭到巨大的质疑。

 

变质变腐坏- []

变质变腐坏长毛了发霉了生疮了。仅用以上言语表现我内心的阴暗好吧,在一轮一轮无声的不停息的折磨之中,我以为我能祝福,但我却还是不能,也不想祝福你。做朋友是一件多么扯淡的事情,表面上不痛不痒,底下暗涌此起彼伏,各种纠结,有谁知道。

 

Best man. 希望你做得最好. 就再一次希望你做你的best man. 和我无关的best man

 

 

 

 

呓语中- []

心烦意乱了一整天,加上早上喝了一杯咖啡以后就开始心悸,给我难受的

貌似突然遇到了一个野心十足同时城府又深的intj。非常的恐怖

怀疑自己在梦中,一切都诡异的离奇

我唯一能确定的是到现在为止还不讨厌他。仅此而已

可是我非常不喜欢被MANIPULATE的感脚

 

今天陆陆续续又发了一些短信, 算是有说明自己的感受吧。他那边絮絮叨叨的,短信加电话。我就是这么贱的,反感各种过于关心我的人。于是听见电话就挂掉现在想来有点不太好。

 

严重怀疑自己有孤单癖总是拒绝任何过于靠近的人和事,似乎更喜欢疏离的伯拉图精神恋爱?要问我这世上最热爱什么,估计要数“距离”两个字排第一了。任何接近,热切的言语等等这些突然拉进的距离对我来说都是莫大的压力,只能令我像只鸵鸟一样把头塞进沙子里,装作听不到看不到。并且发现自己好像有一段时间没有爱别人的能力,唔,可悲吧。又开始胡乱地想,觉得自己并不是适合婚姻的人maybe...

 

 

通常说这些有的没的时候,就会有意识的对现实放空,假装觉得没人会看我的博客,自欺欺人一下。如此才可以心安理得,满不害臊的写下去

 

complain...- []

7点了,同事全都走光光,一回头看见天边的云堆深深浅浅的蓝被落日的余晖染成深深浅浅的红。

闭上一会儿酸涩的眼睛。突然又想问自己一遍那个问题:你究竟想过怎样的生活,成为什么样的人?

以为有了答案又再接着被现实打击。

打了一个电话,突然就很崩溃觉得自己软弱无比

想做的事情为什么那么难

我没有的东西怎么才能有,仅仅是只要决心够么。if you really want it.

是这样的么?我要有多大一颗决心?

 

要学会面对无解的现实时不光仅仅抱怨,还要积极寻找改善的出路.

好累。事情多,时间少。我可不可以重新来活

 

是什么让我们喜爱他?

 

 

是他的坚强无畏,咬紧牙关。对敌人,对挑战者,对憎恨者,对嘘声抨击责骂流言

也是他听说偶像身遭绝症时脆弱难过的泪水

 

是他拒绝做23号的继承人,要做就做唯一的24号之特立独行。

也是他赶走胖子时,路人皆知,要做将军的勃勃野心

 

是他年少时血气方刚,对老将的出言不逊

也是他那份狂妄之下别人看不到的努力,累到脱水打吊瓶

 

是他逞强,前十球都打铁还敢扔出第十一球的自信

也是他暂时被打败后第二天便开始的数万次投篮练习,各种力量训练

 

是他四岁时的决心“成为最优秀的篮球运动员!” 没有之一

也是他而立年之后的气度,淡定,张弛有度。

 

是他比赛时偶露的黑曼巴蛇一般冷酷凶狠又犀利的眼神

也是他做爸爸时浓得化不开的温柔

 

是他也会犯错。

是他知错会改。

 

我想我们对于偶像的喜爱大抵如此

爱他的不完美犹如完美

彼之砒霜吾之蜜糖

 

 

DAY X

中午吃过饭,回公司,一撮人在等电梯,进了电梯,快关门了,突然,又进入一人,我睁大了眼睛简直不敢相信,活生生的老俞!竟然!!!而且和红宝书后的大肖像及报刊杂志上的图像相似度接近99%。我当时那个激动的啊跟什么似的,但不知为何同电梯的人都显得很镇定(也能是常见吧)。鉴于大家都如此之镇定,我也不好太张扬的表达我的敬佩之情,只好强忍着顺便仔细观察偶像。老俞很亲切的向周围的大家点头示意,目光转到我这边的时候,可能是我的笑意太浓敬佩欣喜之情溢于言表嘴快裂到后脑勺了,老俞居然打招呼说:“刚吃完饭啊。” 我吓了一跳,但微笑镇定地说“是啊,刚吃完。您也刚吃完吧?”老俞继续答得相当之仔细“是啊,刚请政府官员们吃完”微笑。然后又关切的问我“你们在前途工作?”我又微笑回去“是啊”。就在这时候电梯到我的那层了,只好恋恋不舍跟亲切无比的俞老师告别。当时幸福得要死过去了大概

amazing吧?

 

 

DAY XX

隔天,还是中午吃完饭。走中关村某大街上,途经一施工工地。我正回味刚吃的日本料理呢,突然biu的一下,工地的水泥车炸掉了。于是,我的半张脸+头发+动物园的白衬衫+GAP的小蓝裙子+银色便鞋 瞬间!!!被铺天盖地的水泥浇了个措手不及。成了泥人半只。直愣愣的杵在大街上!!!傻掉了。。。never ever的霉… 

也相当amazing吧?

 

假装很坚强- []

白羊座的守护星是火星,白羊座的守护神是战神阿瑞斯

白羊座的人很坚强,会在流泪的时候保持微笑,会在跌倒的时候立马站起来,会在受伤的时候说我一点儿都不痛,会看到一点点星光就很灿烂,会不到黄河心不死,会勇往直前

白羊座不允许自己脆弱,可有的时候他们假装很坚强

 

今天我做了不该做的事,看了不该看的东西,伤了不该伤的心

我终于明白,有时候我们都太高看自己。我高看了我,你高看了你

 

别人帮我们制造了幻觉,然后我们便开始在那幻觉的基础上继续编织乌托邦。

直到某一天,别人用血淋淋的事实泼回到自己头上,这一刻才惊觉:原不过是座空城

真是个傻子

 

 

 

 

面试流水账及其他- []

今天经历了第一场传说中的群面——无领导小组讨论,人生又完整了

不愧是大国企,走近21层的会议室,落地大窗,窗外车水马龙,尽收眼底。工作条件是很好的

我自己的表现,出乎我自己意料了,相当不错。10个人留了5个,我是五个里唯一一个小本,而且学校是最烂的。剩下4人分别是北大,人大,北师大,社科院的研究生。哇噻我真牛我容易么我

挺意外的是外经贸的那个很能说,一直处于leader地位的男生挂了。HR最后点评是给的理由是,太急功近利,有武断的嫌疑。其实我觉得他还不错啊

一切都像心心同学之前提醒我的那样。说得最多的,挂。不说话的,挂。

Time keeper, 记录员都是必过王。

谢谢心心和她爹,恩。

 

中午吃了顿免费午餐,大食堂里自助的形式,可是我相当没出息的仍处在紧张状态中,完全没胃口,随意扒拉了两口。走出去的时候看见一票年轻的男员工聚集在电视旁,正在播出的是火箭和开拓者的比赛。

 

下午继续为时3小时的笔试,公务员那套东西,逻辑语文数学常识,然后英文翻译,再然后是中文写作,题目是:如何看现在出现的消费券拉内需问题。我愣了足有五分钟不知写啥,然后厚着脸皮的开始拽仅有的一点经济学知识和高中政治课上学的那些假大空。写完我自己真的特别恶心。最后一句是这样写的“让我们在保证经济发展的同时,高举和谐社会大旗”。md...再多看一眼我就要吐出来了,于是赶紧交卷走人。社科院和北师的姐姐仍然继续认真且从容不迫的写到了卷子反面还在继续写

 

不管结果怎么样吧~经历一场这么正式的面试,其实是非常有趣的J

结果不重要,我们都要享受过程

还有人比我心态好么….

改编雷锋叔叔的一句话如下:

对待准备面试要像夏天一样火热,对待面试结果要像秋风扫落叶一样

我们要倍儿积极的准备,然后倍儿潇洒的面对

人生亦如此

 

 

 

——————————playoffs 的分割线————————————————————

 

nba的季后赛如火如荼,09年是个黑马横行的年代,西边第六名的小牛掀翻了第三名的马刺,火箭垂涎着2nd round的机会。东边我终于不用喊Celts sucks了,加内特报销了,终日西装革履的坐在场边挥舞着白毛巾,看着让人心生不忍。湖人的假想敌也从而变成了克里夫兰。

02年冬天我关注科比那年开始,三连冠终结,湖人王朝开始崩塌。(所以我是个扫把星么?)

7年了,没有再尝到过总冠军的滋味。科比的眼角有了若隐若现的褶子,身上多了tattoo, 20岁出头的毛头小伙转眼都过了而立之年,闺女抱了俩了,20多分+9助攻的他现在很难让人联想那时候个人81分打暴猛龙的那场比赛,是成熟了吧。这些难道不该换回一个总冠军么。

所谓7年之痒,今年该大爆发了吧?

 

 

——————————happy b day 的分割线——————————————————

生日快乐。

 

静思- []

时间让一些事变得平和又厚重 。今天默默的有点感动

我静下来想到原来一些绝对的语气,绝对的看法。

微笑一下,现在大概再没有那般绝对

仍然坚信的是,单纯的人有单纯的活法,可以不必复杂

 

 

4月的北京柳絮乱飞,燥热。昨天夜里下了场小雨,今天的天终于微微有些蓝意。

现在越发的憎恨西直门这个地段,每早每晚的上下班高峰期空气异常的污浊肮脏。

出了地铁站,西环广场一波一波是涌动的人群,公交车上是肆意推搡毫无规矩的外地人。

这些都让我很想念那些安静的小城

希望这段时间如果可以的话,努努力把时间赶出来,有个小小的假期,离开北京

 

 

刚刚晚上11点的时候我自己的事情被两个的最好朋友打断。

一个是感情问题,另一个是前途加感情问题。第一个比较简单,第二个复杂些,纠结着两个人,双方的家长,双方的个人选择,成长阴影。

我仔细的听问题,然后帮忙分析。两个多小时过去了,我觉得很快乐

一直觉得心理咨询/成长咨询是一个给别人带来幸福的同时,也给自己带来幸福的职业。

身边总是有着各种各样反对的声音,其实我也不知道兴趣能带领自己在今后的职业道路上走多远,但我现在在努力尝试,没有专业背景,从头开始。

但我觉得我不怕,我还年轻。

 

 

 

给姥姥

每年的生日前后,玉兰开的绚烂

那一年去颐和园的时候,妈,姐姐,姥姥还有我。

那时候妈还天天坐着公车去上班,姐姐没有爱情的纷扰还是个小学高年级的大孩子,姥姥腿脚灵便生活自理,给我做好吃的炸鸡蛋馒头片儿和面条儿汤,而我是个无忧无论被长辈溺爱的小p孩儿。

很多年以后,时过境迁。姥爷不在已经快6年了。姥姥卧床失语也3年多了。

不常去看望您,以各种忙为理由。

姥姥,明天摘朵玉兰给您,放在床边吧

 

 

 

给妈妈

从小到大,我是成绩优异的乖女儿,我妈是贤妻良母,又工作又持家。

我们之间和谐相爱,很少吵架。

而近日来,我们好像要把这一辈子母女之间的怨气发泄完毕一样,种种蛮横不讲理的争吵。

每一天,从睁眼开始到闭眼睡觉。我厌恶她的唠叨,她厌恶我的种种恶习。

有时候吵得心情绝望,很不希望她是我妈,我相信她也在后悔有我这样一个女儿。

不知怎么回事搞成这样。

有时候吵着吵着偷偷得掉眼泪,很难过

 

其实我明白,是妈太过担心我。

快毕业了,前途还在晃来晃去。大概有一种疫病叫毕业生父母焦躁症

要互相理解。我们还是彼此眼中好女儿好妈妈好不好

妈,对不起,以后不和你吵架了

姥姥出不去屋,我们就在屋里陪姥姥看玉兰吧

 

祝我生日快乐- []

生日22

在京西的大觉寺喝龙井~很开心

又是初中时的好友一行人,扛了三个大相机,看起来很专业的样子

 

城市人太多,太浮躁。

觅得一处幽静,谈谈天南海北,拜一拜观世音,喝一喝山间水

 

 

爱情榜样- []

单身的人大多数时间享受着自己自由可支配无人管束的畅快

同时,他们间歇性的也会感受到作为单身人士的一份深深的落寞

间歇的周期有多久,很难说吧。基于身边大大小小刺激,又或是大大小小高兴或不高兴的事件发生。

 

总之,我现在,正处在,落寞周期中。

 

今晚去见了echo小朋友及其老公。很好很好的一对。原来是耳闻,今天目睹。

非常的互补和般配。Echo她热情有冲劲大大咧咧,她老公就相反,安静又极为严谨认真富有逻辑。很有默契,很可爱。

回来以后翻开校内上又看了一遍echo写的他俩的小故事。写得很长,看得心里很温暖,他们俩就是我的爱情榜样。

 

曾即何时,羡慕那些浪迹天涯流浪的艺术家

现在,只羡鸳鸯不羡仙

我想我是老了

 

 

—————————灵修的分割线———————————————————

 

 

一粒麦子不落在地里死了,仍旧是一粒。若死了,就结出许多子粒来。爱惜自己生命的,就失丧生命。在这世上恨恶自己生命的,就要保守生命到永生

 

第六家面试了,讲假话讲得累了.今天讲的都是真话,然后他们说,你来吧我们要了

事实告诉了我,教育了我:要讲真话

感谢主

 

—————————————面试是件体力活儿的分割线————————

 

面试地点&感觉:

世华总裁培训  总部基地  基本上是培训农民企业家的变本更加忽悠版的疯狂李阳

太平洋人寿保险 公主坟   这儿对我印象莫名其妙的好,以至于我全无保险知识,保险概念.还信誓旦旦要把我培训成经理

太傻留学      丰联广场  暗红的墙黑色的地毯,感觉装修的像不良场所,不要我算了

凯撒国旅      三元桥    无笑脸的HR总监+年轻和蔼的市场总监

世纪雅思      保福寺    非常的不专业,从装修到面试官

新东方留学   中关村     非常的专业+重视我+唯一一家用英语面的

 

 

面试问题集中有3:

1.对我的兴趣大多集中在美国交换的那一年,所以都会具体问那段经历

2.问对公司的了解,对职位的理解

3.问长短期的职业规划(这个是每家都必问的)

 

 

太傻和新东方都问到一个 ethical dilemma 道德选择的问题。我觉得这可能是不光是留学中介,更是整个咨询行业日常营业中都会遇到的常见问题吧。幸好当年在Dickinson管理课上讨论过,不然今天作文都不知道怎么扯

 

 

今天主管还问了三个最不能忍:

你最不能容忍什么样的同事

你最不能容忍什么样的工作环境

你最不能容忍什么样的工作习惯

 

我的回答:最忍不了不求上进的同事,猜疑的工作环境,拖沓的工作习惯...胖子也没表态,大概还算满意

  

 

———————————————生日的分割线———————

 

 

生日要到了,大家统统要借由我的生日进行春游~这就是春天生的妙处了哈。2号约见杨小雅及其老公,3号约见李pa心心,4forever121,柔柔及其老公待定… 3号另外重要的是中午要给爸妈亲手做顿感动饭。菜谱筹划中

 

 

 

———————————————灵修的分割线———————

 

妇人焉能忘记她吃奶的婴孩,不怜恤她所生的儿子?即或有忘记的,我却不忘记你。

 

 

 

 

 

将暗恋进行到底- []

 

如果相遇时注定是毫无交集的两根平行线,且又无交集的可能

就不要做什么挣扎,勉强着相识。

 

我们总以为勉强的相识是对自己的解脱与感情宣泄的出口

我们以为这样做了,就会不怨了,不恨了,不悔了

其实是么?

 

大多数的我们会像小丑般滑稽的表演,

然后被拒绝,然后怅然若失,再然后,这段暗恋会消失得无影无踪,连再回首的勇气都没有。

如此美好的感情,到最最后,记得的只是自己小丑般的表演

 

如果给个机会让你重选,

好像我们还会那样,义无反顾,追求,表白,如飞蛾扑火

人性使然

 

但如果,

你刚刚好选择了硬币的反面,

没有刻意相识,刻意搭讪,刻意表白。

你只是,什么都没有做

 

那么在不经意的场景,再邂逅那个人时,

尽管他仍一如当年般毫不知情.

突然,你重新听到自己怦怦的心跳

刹时樱花瓣纷落了满地

你重新收获的,是那时的暗恋心情

 

将暗恋进行到底,把美留给自己

 

 

 

天天在网上求职,今天不小心看到这样一则招聘启事~

最后一条requirement........看来我条件不符

 

 

招聘职位:高级执行秘书

职位描述:

 

1 公司领导日常文秘工作,包括各项有关事务的处理和安排,各项文件、材料的管理,及对外联络工作等;

2 公司领导的研究工作助理,协助处理学术事务和研究工作;

3 按照公司领导的指示,协助办理公司内部事务,包括各部门之间的协调及其他工作;

4 负责签报管理工作报告;

5 公司出差备案工作及领导安排的其它工作。

 

 

任职资格:

1 本科以上学历,金融、经济、管理、英语、法语等相关专业;

2 英语或法语笔译、口译水平俱佳;

3 女性,具有良好的形象气质,有相关工作经验者优先;

4 思维敏捷,工作认真,责任心强,良好的沟通协调能力及文字表达能力;

   细致周到,吃苦耐劳,能够承受较大的工作压力,有乒乓球特长者优先。

 

........!!!!!!

这年头...小秘还得有茶余饭后陪老总练球的职能...

这是什么要求阿!!愤恨

哼~以后我当女老板,就招男小秘,有肚皮舞特长者优先

 

另:特此鸣谢积:极帮助生活不能自理的Iris小朋友找工作的 心心小友 RIB小友!! 好人有好报,你们绝对能找到好老公 oh yea~

 

 

走进国图新馆的时候,我一下子想到了天使之城,那群黑衣服天使的居住地

那种感觉.几十米高的大吊顶,空旷无比的空间感,巨大通透的落地玻璃

这些令任何于此地驻足的人,都变成了无意义的

微小身影

 

这些是建筑的魅力

 

我抬头的时候,看到最高层向下眺望的人影

看到他们晶亮的眸子

 

天使都住在图书馆里

你相信么?

 

 

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